Maintenant je suis ici:

http://naiveetdespoussieres.blogspot.com/

(juste parce que wordpress me saoule à refuser de lire des mp3, et puis aussi parce que j’ai -déjà- envie de changer pour 2008)

Merci!

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Et puis deux jours après, comme j’étais fatiguée d’attendre que le téléphone sonne, ou peut-être parce que je suis vexée parce que quelqu’un est arrivé ici en tapant « je n’ose pas le rappeler » dans Google (sic), j’ai fait la grande fille « courageuse », encore une fois, et j’ai appelé. Et quand c’est suivi d’effets aussi agréables, ca ne me dérange pas. Je préfère ma détermination à ma passivité de ces derniers temps. Du « courage », je veux bien en avoir pour deux, mais pas trop longtemps s’il te plaît, et si et seulement si je sais que l’envie est là.
Répondue présente, avec une drôle de voix malade, mais de la suite dans les idées.
Bénéfice net : un saut dans le U-Bahn pour aller voir les playmobils en vitrine des grands magasins sur Alex, un Weihnachtenstimmung pour de bon, et le sourire pendant deux bonnes heures. Sourire toute seule dans la rue.
Et puis les guirlandes. Je sortais d’un magasin, coincée entre deux trentenaires qui achetaient des pères noel mécaniques, ces espèces de publicités animées pour le kitsch, qui de toutes facons vont faire peur à leurs gosses. Mais on a la trentaine qu’on peut ;)
Alors ces guirlandes, là, toutes simples, blanches et toutes fines, dans les arbres qui longent la Spree, à 200 mètres de l’Alexanderplatz devenue un vraie cauchemar de fin décembre, ces guirlandes qui éclairaient le banc glacé d’où l’on peut admirer le Berliner Dom et aussi des petites sculptures, posées étrangement sur le pont, ces guirlandes c’était un peu le signe que j’avais bien raison de faire comme si je ne sentais pas le froid. Même si je ne pouvais plus sourire à cause du givre qui aurait tout de suite recouvert mes dent.
Puis la petite lumière dans mon sac s’est allumée, la putain de lumière qui ne venait pas et dont j’avais conjuré l’attente toute seule. Me faire rire à distance, par moins 5 degrés.
Alors oui, je vais y réfléchir, à mon « voeu de noel », et quand je prendrai l’avion mercredi matin, à l’aube mais bien accompagnée, j’aurai encore le sourire parce que j’attends de rentrer auprès des miens au moins aussi fort que j’attends ta main demain. *lyrisme de noel*

*sourire*

(allez, pour une fois que je ne me plains pas)

Franchement, je ne sais même pas où je vais chercher tout ce calme.

Alors je lâche prise.

Ce qui est certain, c’est que quand j’ai une idée (bien ressassée) derrière la tête, pas grand chose ne peut m’arrêter.

Conclusion provisoire : la lalala lalalala la…. (chanté très doucement)

Assise au bord d’une rivière, la fille feuille, le nez au vent, forcément, se lamentait de n’être pas née d’une famille papier à dessin. Un bon gros grain, ca tient chaud en hiver, et elle aurait volontiers troqué le rugueux contre la transparence de son atavisme de papier calque.

Alors l’encre aurait pu pénétrer les fibres de son être, les déliés envahir le moindre centimètre de sa surface.

Toute imprimée, baignée dans le bleu, on l’aurait colorée de temps en temps, juste assez pour qu’elle s’expose, encadrée, qu’elle se montre, décorée.

Dans ses jeunes années, la fille feuille s’était souvent sentie mystifiée. Elle était buvard, c’était certain, on lui mentait, et depuis toujours. Gonflée par la moindre goutte, gondolée parfois, toujours à côté du parapluie, juste sous le nuage gris. Elle, calque?

Broyant le noir qu’elle était pourtant destinée à recevoir à l’exception de toute autre couleur, la fille feuille replia ses coins et s’en fit un manteau. Je me calque et me décalque, puisqu’il en est ainsi. Je me multiplie et me multiplierai, me copierai encore et encore.

Un crayon noir passa par là. Elle se tapit sur l’herbe grise. Pas d’humeur à affronter les assauts d’une sombre mine.

Un stylo tout doré faisait non loin les honneurs de sa plume à une dame papier à dessin.

Il lui distillait son encre bleu roi sans économiser les arabesques, prompt à la couvrir de majuscules.

La fille feuille, qui voulait en avoir le coeur net et sans ratures, se jeta dans un brusque moment de désespoir sous l’acier trempé du monsieur stylo.
Le flot d’encre la noya sur le coup, lui révélant un peu tard qu’elle n’était pas buvard à qui on aurait volé sa naissance.

Heureusement, la dame buvard, la vraie, put nettoyer sa robe avec les restes de la fille feuille. Le calque n’éponge rien mais il essuie très bien.

(Ceci pour éviter d’écrire 500 caractères sur le mec qui renifle à côté de moi depuis une demi-heure. Ou de parler d’autre chose. Et pour la chanson aussi, qui n’est pas là pour décorer, merci)

J’écoute Cali parce que c’est ce que j’ai écouté pendant les trois jours qui ont suivi les deux jours.
J’ai fait un grand ménage d’hiver.
Trié des fringues pour tenter plus tard de les vendre (je n’ai toujours pas payé mon loyer). De toute facon, il y a beaucoup trop de fringues dans mes tiroirs trop petits.
Envie de faire du vide (et du propre).
S’assoir et regarder ma chambre rangée et nette.

Un beau soleil aujourd’hui. Magnifique.
Je me fais croire que je suis calme.

Mine de rien, je réfléchis.
Le temps de m’apercevoir que je suis en train de partir dans un de mes délires, juste un de plus, et ce n’est rien d’autre.
Ca va, je peux encore m’arrêter.
Deux minutes après, les oiseaux chantent, tout ca, et puis merde ca fait quand même du bien.
Même si depuis samedi, il faut que je me force pour voir l’espoir quelque part.

J’entends les ouvriers qui s’engueulent, à côté.

J’ai honte de ce que je pense.
Un peu plus et je me dirais que je n’en ai pas le droit.

C’est juste que c’est inattendu.
Légèrement ridicule.
Objectivement risible.

Je crois que je suis quand même lucide.
Même si je suis capable, (presque) calmement de répéter de vive voix à L. ce que j’ai écrit hier ( >merci d’avoir supporté mon agitation ; )

Et comme il a des moments ou ca me fait rire, je suis sure que ca va passer.

Il me faudrait un diagnostic précis, des bouteilles de vin, des filles-fourmis sur un tapis. Un téléphone à option gratuite et illimitée à défaut.

Mais de toute facon, dans 10 jours, come back. 3 semaines pour retrouver et faire le point.

Je n’étais pas au courant que j’allais à la soirée de l’année hier soir. Je savais seulement que c’était Abendgarderobe obligatoire. C’est donc perchée sur mes chaussures à talons même pas si hauts que ca, evidemment portées pour la première fois, inévitablement douloureuses, et circonstanciellement inconfortables vu que je n’ai jamais été foutue de marcher sur des talons, que je suis allée jusqu’au lieu de rdv (toujours le même).
Aucune lumière, aucun bruit. B. avait oublié de me « préciser » que la fête avait lieu à l’autre bout de la ville. Il voudrait me perdre comme le petit poucet qu’il ne s’y prendrait pas mieux, mais passons, je dois dire que c’était quand même lui qui m’avait invitée.

Ca commencait mal, mais déjà :

Of all the boys I’ve known, and I’ve known some
Until I first met you I was lonesome
And when you came in sight, dear, my heart grew light
And this old world seemed new to me

J’ai du appeler quelqu’un d’autre pour connaître l’endroit exact. Il vient me chercher. Les papillons sur le pont. Ou avant même de le voir (dans un costume années 30)?
Il fait froid. J’ai un jean par dessus mes collants gris qui brillent et ma robe « de soirée ». Par trois fois, il faut que je le relève pour montrer mes gambettes lamées aux videurs, sous peine de rester à la porte. D’accord. On n’est pas là pour rigoler. Ni pour faire de la poussière. Je n’ai plus droit aux sarcasmes, depuis le début de la semaine et surtout pas ce soir, ni quand je vais renverser mon verre sur un tapis de jeu ni quand plus tard, je vais renverser du café. Non, je suis escortée jusqu’à l’entrée, et : 

You’re really swell, I have to admit, you
Deserve expressions that really fit you
And so I’ve wracked my brain, hoping to explain
All the things that you do to me

L’affiche pour la soirée sur la vitre du club dit : société privée. J’hallucine : c’est magnifique…et inattendu. J’avais oublié que je pénétrais dans une soirée organisée par une fameuse mafia berlinoise, fictive certes mais la « famille » ne plaisante pas, et le padre sait recevoir ses invités. Les femmes d’abord, plume sur la tête, bibis, voilettes, fume-cigarette, si j’avais su j’en aurais fait des tonnes, mais « tu es un miracle de la nature » m’assure le chef de gang. Les années folles, session hiver 2007 : tout y est. L’ambiance, la déco, la monnaie (car evidemment on ne peut rien payer avec des euros), les salles de jeux…la musique…la musique surtout.
Le temps de faire un tour, d’ouvrir de grands yeux, et de me dire que je ne suis pas suffisament habillée (merci B., encore), charmante compagnie me rejoint face à la scène pour écouter :
 

Andrews Sisters – Bei mir bist du schön

Je suis fébrile. Je ne regarde pas charmante compagnie (appelons-le comme ca, tiens c’est une idée).
J’ai compris quelque chose. Je crois bien que je suis en train de …
Mais c’est peut-être le costume (non mais sérieux, ca lui va vraiment bien), l’alcool, l’atmosphère.
Peut-être rien de plus.
Peut-être juste les trois jours que je viens de passer à monter en épingle deux petites soirées (qui n’en réclamaient pas tant vu que rien de foncièrement contraire à la morale ni même à l’éthique de l’amitié n’a été commis).

Mais quand même :

Bei mir bist du schön, please let me explain
Bei mir bist du schön means you’re grand
Bei mir bist du schön, again I’ll explain

J’ai trop bu et j’avais pas assez mangé.
J’ai beaucoup dansé.
J’ai consolé Johana qui m’a appris que S. était son ex, et j’ai appris qu’il arrivait à S. de rouler des pelles à des filles blondes sous le nez de son ex.
J’ai observé des parties de jeu, dans les boxs en verre illuminés.
J’ai joué une fois et perdu.
J’ai rencontré un Oliver berlinois qui m’a dit qu’il était beaucoup mieux que celui que j’ai connu.
J’ai été prise pour une certaine Nancy.
On m’a beaucoup marché sur les pieds et définitivement anéanti l’espoir qu’ils redeviennent présentables un jour.
Et pendant ce temps-là, j’attendais parce que :

I could say bella, bella, even say wunderbar
Each language only helps me tell you how grand you are
I’ve tried to explain, bei mir bist du schön
So kiss me, and say you understand

Beaucoup attendu, en effet. C’était un pas en avant puis un pas en arrière, je crois. Mais on n’a même pas dansé ensemble. Pourquoi?
Ce n’est pour une fois pas dans le fond de mon verre que j’ai vu que j’étais en danger.
Putain, je suis en train de tomber amoureuse.

Is such an old refrain, and yet I should explain
It means I am begging for your hand

8h du matin. Envie de chanter « Emmène moi ». Même essayé de le dire.
8 personnes, 2 taxis, direction une cuisine.
9h du matin, je bois du vin.
Je suis épuisée.
10h du matin, je suis la seule à ne plus en boire.
Mais j’enrichis mon vocabulaire allemand avec le padre en personne.
11h du matin, je mange du tiramisu.
« C’est normal, toutes les filles mangent du chocolat quand elles sont tristes de l’amour » me dit-il avec son francais craquant. Je ne regarde pas charmante compagnie (CC, allez hop).
Mais bon. « das ist keine Medizine ».
C’est juste que j’attends, je sais même plus trop quoi.
11h30, dispersion des troupes. Les couvertures dans lesquelles j’ai dormi sont encore sur le lit dans la chambre « d’amis ». Je vais rester là.
11h42. Pourquoi ne suis-je plus la seule dans cette putain de cuisine?
Je claque la porte et je me couche.

Je me suis réveillée alors qu’il faisait déjà nuit. Maison vide.
Arrêt éclair sur le palier du 1er, je l’entends. Je passe mon chemin.
Tête de malade dans le métro, tristesse de cinglée dans le bus.

Pouf pouf.

Il faut juste dor-mir.
Penser à éviter d’attendre quoi que ce soit.

[edit] petite précision quand même : je me réserve evidemment le droit de renier tout ce que je raconte ici, mais il fallait absolument que ca sorte…

[2] je vous en prie, dites-moi quelque chose…

[3] c’était peut-être pas très clair, alors : CC est « petits oignons » (oui je sais, il faut suivre)

Katerine – Je Vous Emmerde

J’ai raté la date limite d’inscription à la fac.
Je n’ai donc plus de protection sociale à partir du 31 décembre.
Je n’aurai donc pas de convention de stage.
Ni de bourse.
Je ne validerai pas mon année.
Je ne finirai jamais mon mémoire.

Je suis trop conne.

Par ailleurs, il faut que j’aille payer mon loyer.
Mais avec quoi?
Il faut aussi que je paye des factures.
Même question.

Je vais hiberner.
La technique de l’autruche, ca marche toujours….

Et puis je finirai en prison, ou alors à la rue.

Youpi.